Curhatan kamis pagi

selamat hari kamis.selamat tanggal 1 may.selamat berlibur.

hari ini gue lagi tiduran di kasur.kejadian langka ya bisa tiduran di kasur.biasanya si bocah pasti gak bisa liat ibunya ini leyeh leyeh asoy.langsung didatengin untuk diajakin main ataupun becanda becanda.terus kok tumben sekarang bisa santai???karena gue sakit.iya sakit.udah 3 hari badan ini rasanya meriang belina.biasa kalau musim pancaroba begini pasti penyakit ada dimana mana.ditambah lagi hamil muda dengan kondisi yang tidak fit dan lately gue super kecapean.

si bocah ini tiba tiba bertransformasi menjadi balita yang super duper manja banget.manjanya pake banget banget banget *diulang sampe 77 kali.gue pun terheran heran.padahal biasanya dia gak manja dan cranky loh.malah bisa dibilang bayi paling anteng sedunia.paling rewelnya itu cuma kalau ngantuk dan laper.sehari hari kerjaannya cuma maen maen doang.tapi akhir akhir ini makkkk.gue jadi super kewalahan.emang sih kata orang orang biasanya kalau ibunya hamil lagi pasti si anak ini jadi ada feeling bahwa perhatian untuk dia bakal kebagi.jadilah sekarang doi berubah jadi anak manja tapi kadang usil.tapi kemanjaannya nya ini hanya berlaku untuk gue seorang.kalau gue udah dirumah,semua orang gak laku.maunya cuma sama ibu.makan sama ibu.mandi sama ibu.ganti popok sama ibu.cebok sama ibu.minum sama ibu.ibu.ibu.ibu.ibu.ibu menghilang buat pipis aja bisa heboh dunia persilatan.nangisnya makkk kaya dicubitin orang sekampung.kadang kadang gue sampe kewalahan dan kabur ke kamar terus kamarnya dikunci.cuma sebentar.cuma buat selonjoran dikasur sebentar doang.tapi hasilnya apa?si anak sukses teriak teriak nangis kejer sampe muntah.horror gak sih?ember.sekarang malah lebih parah lagi.maunya digendong sama ibu.jalan jalan ke mol,gendong ibu.bangun tidur,gendong ibu.mau tidur,gendong ibu.gue encok sambil komat kamit semoga adeknya di perut ini aman aman aja.mohon di mengerti ya nak.uni keyla lagi manja banget.

dan dia bener bener gak mau sama orang lain.even sama bapaknya sendiri.pokoknya harus ibu.kalau mau bobo,yang gosok punggung harus ibu.kalau tiba tiba digantiin sama tangan bapaknya.dia langsung bilang "jangan ayah.ibu aja yang gosok punggung".gue pun terheran heran ini anak tau darimana yang gosok punggung itu tangan bapaknya.wong dia tengkurep begitu.tapi ya begiculah kenyataan yang terjadi.

capek gak??pastinya!!capek banget.kadang kadang abis nidurin si anak gue.gue sempet meneteskan air mata sedikit.kenapa?apakah gue menyesal??engga sama sekali.cuma gue kan manusia biasa ya mak.gue kadang merindukan waktu bisa santai santai sebentar aja.bisa nonton dvd sambil makan keripik kentang.bisa keluar masuk toko toko tanpa mikirin mau pulang jam berapa.bisa tidur dan bangun seenaknya.gue sempet bertanya.apakah gue bisa jadi ibu dari dua anak??punya satu anak aja gue masih kadang kadang ngeluh.capek lah.ngantuk lah.pegel lah.ya keluhan semacam itu deh.gimana kalau dua anak??sejujurnya gue takut.takut gak bisa jadi ibu yang baik.takut ntar tiba tiba gue stress sendiri menghadapi dua anak yang sama sama masih perlu perhatian besar.sementara gue masih dengan sifat anak anak abege labil.itu kalau pikiran lagi ada setannya.tapi kalau ada malaikatnya,gue bisa berfikir jernih kok.berarti tuhan percaya sama gue bahwa gue bisa jadi ibu untuk dua anak.gue mampu mendidik anak anak gue jadi anak anak yang berbudi pekerti baik dan akhlak yang baik.kenapa gue sedih??banyak banget diluar sana orang orang yang pengen banget punya anak tapi belum dikasih rezki sama Allah.iya maaf ya kalau gue mikir yang macem macem.aku hanya manusia biasa ini judulnya.

gue tau banget sih kalau punya anak dua itu pasti capeknya double,ngantuknya double,pegelnya double,keringetannya double.tapi gue harus lebih tau lagi kalau punya anak dua itu diciumnya juga double,dipeluknya double,senyumannya double,tawanya double,dan kebahagiaannya juga pasti double.bahkan bisa berkali kali lipat.

apalagi ya yang gue rasain akhir akhir ini??oh iya.gue kangen pulang kampung.gue kangen pengen pulang ke padang.walaupun gue udah jadi warga jakarta selama tiga tahunan lebih,tapi padang tetep akan menjadi rumah bagi gue.gue kangen banget banget pengen pulang.bukan untuk jalan jalan kesana kesini.tapi hanya untuk tidur di kamar gue,dikasur gue waktu masih muda belia.terus bangun tidur dan sarapan pagi bareng nyokap dan bokap sambil ngobrol ngobrol.terus nonton tv diruang keluarga sambil merhatiin nyokap yang mondar mandir dari kamar ke dapur.terus sorenya jalan jalan depan rumah ngobrol sama tetangga.terus sholat magrib bareng.terus makan malem masakan nyokap atau makan diluar di tempat makan favorit gue.cuma itu aja.tapi sepertinya lebaran tahun ini ga bisa pulang.jadi bisa dipastikan hingga satu tahun ke depan gue gak akan pulang ke padang.karna akhir tahun kan insyaallah akan brojol lagi.jadi ya paling lebaran tahun depan deh.

padahal jakarta padang kan cuma satu setengah jam ye mak.tapi kok rasanya susah banget pengen pulang.suami gak bisa cuti karena bulan kemaren udah cuti satu minggu karena umrah.sementara gue menolak untuk pulang ke padang pas weekend dan stay disana cuma 3 hari doang.rasanya baru nyampe kok ya udah balik lagi.pengennya sih at least 5 hari atau seminggu deh.tapi apa mau dikata.mau sebel juga sebel sama siapa?mau marah juga marah sama siapa??jadilah hati ini pasrah sambil diam diam meneteskan air mata dan ngecek harga tiket ke padang.

sekian curhatan pagi ini.

another miracle is on the way

samlekum..

mau cium tangan dulu yah sama semuanya..maaf yah udah lama banget gak update disini.

kali ini mau ngasih kabar gembira dulu..Me and my husband are expecting our second child.benul makk...akik hamidun lagi.hahahaha.padahal kemaren masih galau yah mau lepas si mrs.spiral ini atau engga.akhirnya dua bulan yang lalu dicopot juga.kirain sih gak bakal langsung jadi.eh taunya bulan depannya langsung si tamu bulanan menolak datang.

rasanya gimana?kaget?pasti.bahagia?tentunya.khawatir?iya.kenapa gue kaget?karena gue gak nyangka bakal secepet ini.maksudnya abis dicopot si spiral ya paling nunggu dua atau 3 bulan deh baru bisa diisi.eh taunya langsung loh mak.padahal setelah tragedi copot spiral ini gue sempet sakit campak segala kira kira satu mingguan.kenapa bahagia?ya pasti bahagia dong.emang jauh didasar hati yang paling dalam gue pengen beda antara keyla dan adiknya ini gak terlalu jauh.ya kalau bisa dua tahun deh.kalau beda 3 tahun nanti pusing mak mikirin uang sekolahnya.kalau beda 4 tahun bagi gue dan suami terlalu jauh.lagipula gue emang pengennya melahirkan sebelum usia 30 tahun.jadi masih kuat begadang dan less resiko juga pastinya.dan alhamdulillah keinginan ini terkabul.kenapa khawatir?gue khawatir nanti keyla jadi kurang diperhatiin.jadilah seminggu pertama setelah ketauan hamil gue sibuk nangis karna ngerasa bersalah sama si neng.sampe akhirnya gue sibuk konsultasi sama temen temen gue yang udah beranak dua.dan semuanya bilang "gak bakal begitu.rasa sayang sama anak itu gak bisa dibagi.dan gak ada bedanya.semuanya sama".dan setelah itu gue merasa jauh lebih tenang.mungkin karena gue anak tunggal.jadi gue gak pernah merasakan rasanya punya saudara.

Alhamdulillah semua perasaan perasaan galau itu sekarang sudah berlalu.sekarang gue merasa sangat siap,sangat bahagia dan sangat bersyukur dikasih rejeki lagi.berarti Allah percaya sama gue dan suami.

bagaimana kehamilan kali ini?so far sih masih biasa aja.mual dan eneg tapi gak separah waktu hamil pertama.yang bisa bikin gue tiep pagi nongkrong di toilet kantor sambil ngemut salak dan nyium minyak kayu putih.sekarang sih cuma mual biasa.tapi bedanya adalah waktu hamil pertama gue doyan banget makan.sekarang jadi lebih susah makan.yah baru segitu doang sih yang gue rasain.wong masih baru juga hamilnya.

dan sekarang si little peanut ini sudah berusia hampir 7 minggu,.yang artinya due datenya adalah sekitar bulan Desember.yang sehat terus ya my little peanut di perut ibu.ayah ibu and uni keyla are waiting for you..